Les joies du SAV (PS3)

Voici les deux derniers périples du SAV PS3 qui se passent de commentaires :

I. Please insert disc 2

Le client qui ramène sa console : "Voila, elle ne lit plus les CD/DVD/Blu Ray... Et en plus j'ai un jeu qui est coincé à l'intérieur." Sauf pour le jeu coincé, le problème de lecteur est une panne "standard" alors je ne m'en étonne pas. Dans un moment de creux je décide d'essayer de sortir le jeu (car si c'est le SAV Sony qui met la main dessus il y a peu de chance que le client le revoit !). Après plusieurs "Eject" d'affilé et quelques secousses je parviens à sortir GTA IV... et un mini disque WRC !

II. Mac Morning ?

Ici tout se passe au téléphone : "J'ai acheter ma PS3 le 31 juillet et j'ai un problème : Quand je met les jeux, CD ou DVD ils ressortent avec du gras dessus. Vous me la changez ?"

News et vie pratique

En vie pratique (au boulot) je pense toujours avoir vu et entendu assez de choses pour ne plus m'étonner de rien, et c'est là que les gens arrivent pour me démontrer le contraire : ça peut toujours être pire, même quand on croit avoir toucher le fond. Je commence avec quelques citations :

Client : "bonjour je cherche quelque chose qui n'existe pas";

Moi : "Désolé mais la version 60Go de la PS3 n'est plus commercialisé depuis 2 mois..."
Client : "Tant pis, j'irais voir ailleurs...";

Client : "Est ce qu'il vous reste des consoles Oui-Oui ?"

Pour finir j'ai eu deux cas sociaux (plus que les autres !) :
- Un trisomique qui à frappé un client sans raison;
- Un jeune (à mon avis pas très net lui non plus) qui se branlait dans le rayon jeux vidéo...

Pfff... Ha oui, et pour la "news" aujourd'hui la Xbox 360 Premium est passé à 299€ et la Core à 229€. Autant dire que c'est un coup dur pour Sony et que la question du choix entre la Wii et la 360 ne se pose plus (enfin, si il y en a qui se posaient la question... pour moi le choix à toujours été clair !).

Une p'tite en passant

Pendant que j'arrangeais la librairie une dame dans mon dos me demande :

- "Excusez moi, vous faites parti des livres ?"
- "... non je fais parti des meubles..."
- " Ha... je croyais que vous étiez dans les livres..."

servinU eléllaraP

Ou Univers Parallèle.
Histoire de me faire oublier un instant que j'attends toujours la disponibilité de ma TV l'écume aux lèvres certains clients m'offrent de bon maux de tête.

Par exemple une question qui revient souvent c'est "Pourquoi c'est en promotion ?". Je ne sais jamais quoi répondre... Ensuite le client y va de sa déduction avec un "C'est parce que c'est du vieux matériel ?" ou encore "parce que c'est défectueux ?". C'est bien connu qu'un centre commercial vent du matériel défectueux... Pour le "vieux matériel" il faudrait plutôt parler de solde, et encore, c'est loin d'être toujours le cas. Je ne comprendrais jamais qu'il y a des gens qui ne sont pas capable de réfléchir par eux même et d'avoir une déduction rationnelle sur des choses aussi basiques.

Une qui est pas mal c'est une dame qui achète un câble coaxiale et qui me demande "pourquoi il y a deux bouts". Je ne sais même pas si cette question est du niveau maternelle, faudra que je me renseigne...

Pour le dernier cas, c'est l'histoire d'une type qui demande à voir quelqu'un de l'électro ménagé pour un GPS. Sûrement quelqu'un qui voyage en machine à laver.

Courage, plus que 50 ans !

Dur journée...

Aujourd'hui c'était la foire aux crétins ! Je sais pas, ils ont dû tous recevoir un mailing leur demandant de venir aujourd'hui me rendre dingue... quoiqu'ils sont trop con pour utiliser une boite mail.

Ca commence avec un type que vient avec la notice de son graveur, il ne savait pas comme finaliser un DVD. Après avoir essayé de l'esquiver je compris que je ne m'en débarrasserais qu'en ouvrant sa foutue notice pour lui trouver la bonne page. C'est quand il continuait a raler avec ses "Et comment je fais ?" que j'ai craqué et je l'ai envoyé à mon boss. J'en pouvais plus, il avait tout pour lui : il était limite demeuré, chiant et il puait de la gueule. Il me semble que mon boss à du lui faire un dessin sur une feuille pour qu'il comprenne, ce que je doute.

Après c'est un type que revient pour la deuxième fois avec son imprimante : le charriot se bloque et les cartouches ne rentrent pas. Comme j'avais pas envie de me prendre la tête après l'autre chiant je propose au type de renvoyer son imprimante en SAV afin qu'il profite du pru de emps de garantie qu'il lui reste. "Et comment je fais ?" qu'il me répond, le type n'avait pas envisagé que du matos pouvait être en panne... Je lui dis que bon, ça arrive, mais lui aussi il m'a prit la tête pour l'essayer "car la première fois le vendeur lui avait remis le charriot en place".
Pas de bol, fallait que je me le farcisse lui aussi... Je branche et en effet le message "charriot bloqué" apparait à l'écran, je m'en serais douté rien qu'au bruit... Je touche un peu et hop le charriot coulisse, il était légèrement bloqué. Là le type me sort sont vieux jeu de cartouches dégoulinantes pour me montrer qu'elle ne rentrent pas dans le charriot. Je le regarde faire et je m'aperçois qu'il met les cartouches (HP) avec les buses en face, au lieu de les mettre vers le bas. A lire ça n'a pas l'air évident mais quand on a le matos en mais c'est d'une logique... Après lui avoir montré comment on les met je lui montre comment débloquer le charriot et là il me dit que ce n'est pas la peine de lui montrer car c'est lui qui le bloquait en forçant pour insérer les cartouches.

Dès que j'arrive en stock le téléphone sonne, on m'appel pour une dame qui veut "quelque chose dans la vitrine". Je me retape le chemin et là elle me demande une clef USB 2Go, article que je n'ai plus. "bon tant pis, au revoir". Ca a duré 15 secondes... ils pouvaient demander ce que le client voulait à l'accueil ? Il m'auraient demandé direct par téléphone, j'aurais répondu et c'était fini. Putain, ils servent vraiment à rien à l'accueil !

Vient mon serial killer (il avait trop la tête du vieux garçon genre les deschiens, avec son pantalon au dessus du nombril) qui lui me les a bien brisé avec ses questions de sa petite voix anormalement calme sur les cadres numériques. Si au moins il me demandait tout d'un coup, mais il revenait à la charge toutes les 10 mn ! La non plus je n'arrive pas à m'en débarrasser (ben j'ai pas eu de bol jusque là). Il se décide pour un modèle, je me trompe je lui en emmène un autre, plus performant et moins cher mais non, il a fallu que je me retape le trajet pour lui donner l'expo (donc me chercher la boite pendant un quart d'heure dans la poussière).

Vient la visite journalière depuis que je lui ai vendu un graveur de salon de mon petit vieux avec sa notice. Il arrive à rien. Lui je suis arrivé à l'expédier... pour qu'il revienne dans 2 semaines (à la fin de l'inventaire) ! Enfin ! Tiens, pour la petite histoire il voulait acheter son graveur à crédit (5 mois) et ça à été refusé : il est trop vieux ! Arf.

J'en ai eu une aussi qui est venu avec son boitier TNT qui soit disant ne fonctionnait pas. Après un test il s'avère que bien sûr il marche. D'après son problème c'est un souci avec sa réception. Encore un client qui croit que j'essaye de l'arnaquer (je ne vois pas où dans cette situation mais bon...) et qui veut absolument que je lui change son boitier. C'est ce que je fais pour lui faire plaisir mais je la prévient quand même que ça fera la même chose chez elle. Elle n'a pas l'air de m'entendre. Tant mieux, je me fout de son problème.

Voila pour ceux qui m'ont marqué, tout ça entre plusieurs client.
Travaillez bien à l'école les enfants pour ne pas finir comme moi !

Univers parallèles

Comme je me transforme peu à peu en "Vendeur furtif" (® AD) (avec boule de fumée pour disparaitre quand les questions deviennent absurdes et tout !) je n'ai plus grand chose à raconter... Depuis quelques mois j'ai remarqué que la majorité de ce que je pourrais reporter sont des anecdotes qui reviennent (des clients qui demandes des renseignements mais qui savent déjà tout, du matos certifié HS par le cousins qui "est dedans" mais qu'on arrive -sans peine- à faire fonctionner, démontage de rayon en forçant le passage avec le caddie alors que ça passe pas, etc...).

Univers parallèles n'est pas mort pour autant (la connerie n'a pas de limite, j'aurais toujours quelque chose à raconter), j'ai juste décidé de faire la rubrique moins ponctuelle. Fini donc le rapport chaque mois, je posterais quand j'estimerai que ça vaudra vraiment le coup !

Univers parallèles 07/07

Pff, un été assez calme pour l'instant, toujours des gens qui en savent plus que moi mais me demande quand même, des râleurs plein de prétentions à qui on n'est pas tenu de donner suite (mais on le fait quand même, par pitié et parce que ceux qui râlent on souvent gain de cause, même quand ils ont tord) qui nous pourrissent la vie, des idiots qui ne savent pas s'expliquer, etc... rien de neuf.

En les écoutant j'ai l'impression que nos affiches doivent ressembler à ça :



Et nos explications à ça :



Pourtant on s'explique lentement et le plus clairement possible (exemple : "c'est au bout du rayon à droite, dans les boites blanches", en leur indiquant l'endroit du doigt, mais ils ne trouvent pas quand même...)... Quel animal étrange que le client...

Univers parallèles 06/07

J'ai relevé 4 gagnant ce mois ci :

Cliente : Vous avez quoi comme imprimamnt qui fait des photocopies ?
Moi : (je lui montre les imprimantes) Ce sont celle ci : Imprimante/Scanner/Photocopie. C'est pou...
Cliente : Ha non non, je ne veux pas de scanner je n'en ai aucune utilité, que la photocopie !

Un client revient avec un PC acheté la veille :
Client : Voila je voudrais le changer car Second Life ne passe pas dessus.
Je le regarde, impressionné pour deux choses :
- Qu'on puisse acheter une tour PC après un jeu (généralement c'est l'inverse quand même...) et ne pas regarder ce que le jeu demande comme configuration;
- Que la tour monstrueuse à 999€ qu'il a prise ne soit pas assez puissante pour Second Life...
Après grosse négociation (il était sûr que le monstre de PC qu'il avait ne marchait pas avec son jeu) j'ai réussi à le refaire partir avec, pour que trois jours après il me dise que c'est bon, finalement ça marche... Putain j'suis trop gentil !

Un client qui regarde les appareils photo numérique me sort :
Client : [...] oui parce c'est bizarre, mon ancien appareil faisait les yeux rouges la nuit, mais seulement aux personnes, pas sur les paysages !
(la colline à des yeux ?)

Un cas banal mais c'est son entêtement qui m'a marqué :
Client : Vous avez un câble 5913 pour caméscope ?
Moi : 5913 ?... 1394 non ?
Client : Non non 5913 !
Moi : Heu, un câble DV ?
Client : Je sais pas, c'est pour relier le caméscope au PC.
Moi : Ha c'est un bien câble DV alors...
Client : Si c'est le 5913 c'est bien ça !
Après lui avoir montré le câble le client à reconnu la connectique mais à au beaucoup de mal à admettre que c'était bien 1394. Après avoir tourné autour du pot pendant bien 5mn il a fini par prendre son câble et partir...

Bon ben... qu'est ce que je peux ajouter de plus ? Au secours ?
AU SECOURS !!

Univers parallèles 04/07

Bon ben pas grand chose ce mois ci non plus, trois semaines de congé aidant... En fait il y a beaucoup de répétition comme ceux qui viennent avec deux cartouches d'encre identiques qui me demandent si ce sont bien les mêmes ou ceux qui demandent une information sur un produit mais qui savent déjà tout (genre expert en informatique qui demande qu'est ce que le Pentium) par exemple.

Non, moi je me demande encore pourquoi quand il y a 50cm dans le rayon les gens forcent comme des malades avec leur caddie, pourquoi certains viennent demander des infos et ne me croient pas, pourquoi les gens s'imposent quand je suis déjà avec un autre client ou au téléphone, pourquoi les gens sont rassurer de payer un produit identique plus cher car la marque est différente, pourquoi les gens ne lisent pas les notices et reviennent pour qu'on leur lisent ? Etc, etc...


A oui tient, hier il y a un type qui vient pour acheter une PS3 et qui me demande comment ça fonctionne, je lui dis tout en marchant "c'est une console de jeu il n'y a rien d'autre à faire que de la brancher à la TV et au secteur". Ne comprenant pas que j'étais pressé car il y avait plein de monde (du moins il s'en foutait) il me demande des renseignements du genre "est ce qu'on peut mettre des films sur le disque dur de la PS3", je lui répond que je n'en sais rien et qu'il n'a qu'a feuilleter la notice (encore un handicapé qui a peur des notices) et là il me fait "comment ! il y a bien un disque dur dans la console ?!" (le malheureux ne sait pas que la PS3 est un ordinateur !) je lui répond que oui mais que je ne connais pas sont utilité exacte. Après un "il y a tout dedans ?" il s'en va pas content mais j'en ai rien à foutre vu que 1) j'avais pas le temps et 2) la vente était déjà faite.

Un moment après (une heure ou deux) je me le revoie en rayon avec un cable YUV pour Playstation à la main et il commence à raler comme quoi il m'avait demandé si il ne manquait rien et qu' il a dû revenir acheter le cable... Je m'excuse mais il s'en fout et rencherit que c'est pas normal et bla bla, qu'à 600€ bla bla... C'est là que je l'ai envoyer se faire voir et que si il était pas content du produit il avait qu'a appeler Sony car moi je n'étais pas dans la boite pour savoir ce qu'il y avait dedans. Quand j'ai fait mine d'avancer vers lui il est partie en râlant en direction des caisses, il a bien fait.

Les joies du métiers... j'en marre !

Univers parallèles 02/07

Fevrier... Pff j'en ai marre...


Client : Wii ?
Moi : Non...
Client : Vous savez quand est ce que vous en aurez ?
Moi : Malheureusement non... Il doit y avoir un problème de production je ne sais pas, c'est vrai qu'on arrive toujours pas à en avoir 2 mois après sa sortie...
Client : Ouais, ça c'est bien eux, ça c'est Sony !

(Au sujet de l'achat d'un PC)
Moi : mais c'est pour quelle utilisation ? Tout dépend de ce que vous voulez en faire.
Client : c'est pour moi.
Moi : oui mais pour l'utilisation...
Client : C'est pour moi.

Client : Voila, j'ai acheter le CD du Live de Raphaël mais il y a de la muisque classique gravé à la place...
Moi : Ben vous avez pas perdu au change...

(client bien remonté m'interrompant lors d'une vente)
Client : (me montrant un article d'une page déchiré d'un prospectus) Ou je peux trouver ça !
(inspiration / expiration) je m'excuse auprès du client avec lequel je discutais et je regarde la page que l'autre empafé me tend :
Moi : Sûrement pas ici car votre prospectus est celui de "Leroy Merlin"...

Dur dur... Il y a des jours ou il y aurait de quoi se foutre en l'air de desepoir, heureusement que ma femme me raccrochent encore à la vie et que quelques loisirs m'aident à m'évader...

Univers parallèles 01/07

15 jours de congé et quand même quelque chose à raconter !
C'est pas beau ? Merci les gens (enfin merci...).

Client : Avez vous des téléphones... mais qui sonnent !

Cliente : (venant avec un CD 2 titres à la main) Ou se trouve rayon DVD ?
Moi : Ben vous y étiez c'est le même que celui des CD...
Cliente : (air -très- incrédule) Vous êtes sûr ?
Moi : Oui plutôt. A moins que le rayon ai été démanagé il y a 5 mn...
Partant en direction du dit rayon la cliente pas convaincu lance un "ça m'étonnerait !"... Je me demande qu'est ce qu'elle vient me demander si c'est pour ne pas me croire...

L'acceuil m'appel au téléphone :
Acceuil : Il faudrait le prix d'un jeu à la caisse 5 s'il te plait.
Moi : Oui c'est quoi le titre ?
Acceuil : "Nord Auto" sur PS2.
Moi : Quoi ? C'est quoi ce truc ?
Acceuil : Ha non pardon "Naruto"...

Client : Bonjour je voudrais cette PS2 s'il vous plait
Moi : Oui voila.
Client : Maintenant je fais quoi ?
Moi : ?... ben vous allez payer...

Client : Vous faite Canal + ?
Moi :Non mais le magasin X le fait...
Client : Ha... je ne voulais pas allez la bas car j'ai eu des problèmes avec ma TV...
Moi : ? Ils s'occupent des TV maintenant ?
Client : Je ne sais pas...
Discution "Au delà du réel"...

Cliente : Bonjour ma fille a acheté une boite TNT il y a un petit moment et maintenant elle commence à faire la folle.
Moi : Votre fille ?
"la folle" voulait dire que l'image figeait/pixelisait (problème de reception)...

Client : Bonjour avez vous du papier pour ordinateur ?
Moi : C'est à dire ? (papier photo, simple...)
Client : Vous savez pour mettre daaaaaannnns...
Moi : (5 second après) l'imprimante ?
Client : oui !
Moi : Oui mais quoi comme papier ? Normal, photo... ?
Client : Non normal.
Moi : Ha non désolé je n'en ai plus dans mon rayon, allez voir le rayon papeterie plus haut.
2 minutes après je revois le client une gomme à la main :
Client : J'ai trouvé ça mais pas le papier...
Le rapport avec le papier imprimante et la gomme ?

Cette fois tout se passe à l'accueil et j'assiste aux 2 scènes :

Cliente : J'ai un problème je n'arrive pas à rentrer dans ma voiture.
Hôtesse d'accueil : Que se passe t il ? vous avez perdu vos clefs ?
Cliente : ben non !
Hôtesse d'accueil : que pouvons nous faire ?
Cliente : il faut faire un appel !
Hôtesse d'accueil très patiente : oui et pour dire quoi ?
Cliente : Ben pour dire qu'on sorte la mégane garé devant moi ! La palque c'est cinquante quarante et un.
Hôtesse d'accueil : Oui ? et la suite de la plaque ?
La cliente part et revient avec la totalité du numéro.
Hôtesse d'accueil : Alors cinq mille quarante et un...
Cliente : Non cinquante quarante et un !
Pfiou... les hôtesses en aurait peut être plus que moi à raconter... Pour être Hôtesse d'accueil ? Formation de profiling exigé ! (...se mettre dans la tête des gens pour les copmprendre, se mettre dans la tête des gens pour les copmprendre,...)

L'autre spécimen à l'accueil :
Client : Je cherche le rayon des scies
Hôtesse d'accueil : (lui montrant du doigt) Le rayon est juste ici...
Client : Non parce que je cherche un scie comme ça et comme ça (il commence à lui expliquer ce qu'il veut)
Hôtesse d'accueil : Hé bien regardez tout est dans ce rayon...
Client : Mais il n'y en a pas, appelez moi quelqu'un du rayon parce qu'autant quand il vient il y en à encore...

Univers parallèles 12/06

En guise de bonne année voici le cru de Décembre 2006 d' Univers parallèles. Cette fois il n'y a pas grand chose pour deux raisons : 1) avec le rush de fin d'année je n'ai pas trop eu le temps de m'arreter pour noter les perles que j'entendai et 2) j'ai fuis un maximum les clients (boulot 7j/7 + fin d'année = ras le bol).

Client qui appel pour un problème de TV :
Client : Voila, ça fait un an que j'ai ma TV et l'image commence à bouger...
(A mon avis il était temps que l'image bouge...)

Client : Vous allez reçevoir des ordinateur 3D ?
Moi : ...? C'est à dire ?
Client : Ouais, y parait qu'y a un programme qui est en 3D dedans...
Moi : (après 10 sec de reflexion) Ha ! Windows Vista !
Client : Oui.

Client : Vous faites partie des jeux DS ?
Moi : Pardon ?

Client qui veut un lecteur MP3
Client : Bon, je m'y comprend un peu, alors j'en voudrais un beaucoup bien.

Fini pour ce mois ci. Tiens, en discutant avec mon boss il m'a dit qu'il parlait avec le directeur et que l'un des prochains critères exigés s'embauche pourrait être "formation assistance sociale". Même si c'était pour rire, ca me rassure que les responsables se rendent compte eux aussi du niveau général des gens.

Univers parallèles 12/06

C'est marrant, je me demande toujours quand je n'ai pas encore relevé de citation de clients "est ce que je vais en avoir pour les écrire sur mon blog". Et puis d'un coup ça part et les gens se déchainent :

Client : (genre "Radio-Biere-Foot") Excusez moi de vous déranger, vous pouvez me renseigner sur les especes de petites TV pour l'ordinateur ? (me montrant les WebCam au loin)
Moi : Oui...
Client : (une fois devant les WebCam) C'est quoi ?
Moi : ?! Vous voulez acheter ça et vous ne savez pas à quoi ça sert ?
Client : Heu... (il avait l'air de ne pas savoir quoi répondre)
Moi : Et bien on utilise une WebCam pour communiquer par messageries sur l'ordinateur par exemple.
Client : Ha oui ? Et peu importe la distance ?
(selon un collègue j'aurais dû lui dire que ça marchait sans problème jusqu'à 150 000 Km...)

Une jolie interpellation :
Client : S'il vous plait, c'est vous qui êtes dans ce rayon ?
(je pense bien, oui...)

Après avoir expliqué que deux produits sont indentiques au niveau caractèristique...
Client : Vous me conseillez lequel alors ?
Moi : Ben là je ne sais pas trop, vu que c'est la même chose voyez au niveau du design peut être...
Client : C'est à dire ?

Un client qui revient pour un problème avec sont lecteur DVD :
Moi : Alors quel est le problème ?
Client : Ben quand je met le DVD dans le lecteur il vibre et ça fait "toc, toc, toc..."
Moi : Et vous avez ouvert ?

Client : Bonjour, je recherche un téléphone mais il faut qu'il ait un grand affichage et un écran couleur.
Après avoir passé en revu près d'une dixaine de téléphone :
Moi : ...Oui mais celi ci n'a pas d'écran couleur...
Client : Mais la couleur c'est pas grave.
(Et oui, le boulot d'un vendeur c'est aussi de perdre son temps...)

Client : Excusez moi, à part les lecteurs de cartes que vous avez dans le rayon vous en avez pas ?
(Oui on en cache un peu partout...)

Client : Vous vendez des téléphones/fax ?
Moi : Oui, ici...
Client : Comment ça marche ? Est ce que ça envoie recto/verso ?
Moi : Non, il n'y a que le recto.
Client : Ha... et après, la feuille que j'envoie, je la récupere comment ?
(selon un collegue j'aurais dû lui répondre qu'il fallait aller la chercher chez le destinataire...)

Client : Avez vous le prix de la PSP ?
Moi : Oui (je lui donne le prix)
Client : Ha, et avez vous des DS roses ?
Moi : Oui, ici
Client : D'accord, et avez vous le prix de la PSP ?
(... je rêve)

Client : S'il vous plait, avez vous des cables USB pour attacher les imprimantes ?

Client : Bonjour, je cherche une clef UPS.
Moi : Une clef Chronopost vous voulez dire ?
Client : Hein ?
Moi : Non rien...

Client : Bonjour, avez vous la Wii ?
Moi : la Wii de Sony ?
Client : oui, la Wii de Sony.
Moi : Non...

Je vois un client venir vers moi avec deux boites de cartouche d'encre identiques (référence écrit en gros), sauf qu'une est vide :
Client : C'est la même ?
Moi : ... Alors expliquez moi ou vous pouvez vous tomper là ?

Client : Bonjour, vous êtes dedans ?
Moi : Oui, en plein dedans oui...
Il voulait bien sûr dire "vous travaillez ici ?" mais l'occasion était trop belle !

Univers parallèles 11/06

Hé oui, on ne m'a pas épargné le mois passé non plus...

Cliente : (Dame agée) Auriez vous des cassettes vides ?
Moi : Oui, à la poubelle (humour...)
Cliente : Ha ? Non...
Moi : Je plaisante, vous voulez dire"des cassettes vierges" ?
Cliente : Ha, ha, à mon age on ne sait plus ce que ça veut dire "vierge" !
(Ha ha, je me suis fais cassé par la vieille !)

Client : (Deux pads PS2 non officiels en mains) C'est lequel qui marche sur PS2 ?
Moi : (après un rapide coup d'oeil voyant un PS2 ecrit en gros sur chaque pad) Hum, les deux sont compatibles.
Client : (après 2 secondes, incrédule) Vous êtes sûr ?
(pourtant c'était écrit en gros... mais c'est très souvent le cas, on doit lire ce qu'il y a écrit sur les boite pour les clients. D'ici à pensez qu'ils ne savent pas lire...)

Client : Vous avez des enceintes pour PC ?
Moi : Oui, c'est juste derrière.
Client : ...et vous les vendez séparément ?
(?)

Deux clients reglent leur materiel respectifs par avance. Après avoir pris leur nom je demande le n° de téléphone de la deuxieme personne :
Client : Hé ! Mettez mon n° sur sa feuille de reservation, de toute façon on viendra ensemble chercher le materiel.
Moi : Vous êtes inséparables alors ? (humour... enfin j'éssaie)
Client : HA, ha ! (puis avec un sourir gèné mais une voie ferme) Mais on est pas des pédé, hein ?!


Un problème d'enregistrement sur la carte mémoire me fait tester un appareil photo numérique. Lors de la prise de photo le client l'air affolé me dis :
Client : Hé attention, vous allez m'user la pélicule !
(je cherche encore pour savoir si cétait de l'humour...)

En restant dix minutes à l'accueil j'en entend deux bonnes :
- Cliente : J'ai entendu dire que les gens qui nes sont pas imposables ont droit à une réduction pour l'achat d'un démodulateur TNT, c'est vrai ?
(Mais bien sûr... et donc à Monaco on distribue les démodulateur TNT gratos dans la rue non ?)
- Client : (en parlant de garantie) Et si ma plante meure, comment je fais ?
(Ca m'a bien fait rire, bien que je comprenne un peu la question car il parait que les pépinères reprennent les arbres fruitiers qui produisent rien -à vérifier-)
Ca doit être rude à l'accueil aussi...

Client : Le téléphone là, il marche avec Mobicarte Orange ? Je peux l'avoir ?
Moi : Comme sécifié dessus oui, mais je suis désolé pour l'instant on ne peut pas vendre de téléphone Mobicarte Orange car nous attendons les kits d'enregistrement...
Client : (regardant un autre téléphone Mobicarte Orange) Et celui la ? Je pourrai l'avoir ?
Moi : ...C'est pareil, nous n'avons PAS de MOBICARTE ORANGE !
(je précise que tous les téléphones ont le logo de l'opérateur...)

Client : Vous avez des clefs USB en promo ! Ou elles sont ?
Moi : On les attends... sûrement dans le prochain arrivage demain ou après demain.
Client : Ben ! C'est sur le tract !
Moi : Hé bien pour l'instant elles ne sont que sur le tract...
(Pff, y a des lourds... y en a trop !)

Voila, je fais un tri un peu plus strict sinon je ne m'en sort pas...
Au cas ou, pour accèder aux anciens "Univers parallèles" il suffit de cliquer sur le titre pour avoir l'index.

Univers parallèles 10/06

Hé bien voila la fournée d'octobre de ces bon vieux clients :

Client : Avez vous la multiprise anti-surtension avec 5 prises ?
Moi : Ha celle en promo ? (en lui montrant celle à 50 cm en face de nous...)
Client : (qui écarquille les yeux) Comment ? C'est la même que celle que j'ai acheté il y a une semaine ! Vous auriez pu me dire qu'elle allait être en promotion !
(Quelle reflection débile et mesquine... de toute façon on ne sais pas ce qui va arriver pour les prochaines promotions.)

Client : Bonjour j'ai acheté un appareil pour enregistrer, c'est quoi les piles ?
Moi : (bonjour l'entrée en matière... mais comment cette personne peut croire que je sais de quoi elle parle ?) C'est à dire "un appareil pour enregistrer" ?
Client : Oui vous savez le petit truc avec les cassettes ou on enregistre.
Moi : (en train de sortir mes post it) heu le dictaphone ?
Client : Oui ! A la maison j'ai des petites piles et des grandes piles et aucunes des deux ne va dedans... C'est lesquelles qu'ils faut ?
Moi : Ben je ne sais pas... mais c'est écrit sur la notice non ?
Client : Je sais pas, c'est AA...
(notez que la personne à la référence de ce qu'il lui faut... à quoi sert cette conversation ?)
Moi : Ha, et bien vous connaissez le model qu'il vous faut ! Les piles sont au rayon n° 10.
(5 mn apprès, et oui c'est pas fini...)
Client : C'est ça ? (me tendant le paquet de pile AAA... bon sang comme les gens sont assistés !)
Moi : Heu non il vous faut des AA, là c'est des AAA.
Client : Mais chez moi je les ait celles là et elles sont trop grosses, c'est quoi les piles qu'il faut ?
Moi : (cherchant la caméra caché et perdant patience) C'est normal il vous faut des piles AA et vous prenez des AAA ! Retournez au rayon n°10 et prenez des piles AA et pas AAA ! (en lui montrant sur le paquet le AAA)
Client : Ha bon, je vais essayer...
("je vais essayer"... Bon sang quel lourd !)

Client : (après avoir tourné autour du lecteur DVD qui était disposé en tête de gondole, exposé sur une énorme pile de lecteur le client prend une boite) C'est bien celui là ?
Moi : Oui...
(avec un seul model, la photo du lecteur sur la boite, une tête de gondole entière de ce lecteur, l'affiche au dessus avec la photo et le prix, je vois pas ce qu'il faut de plus pour indiquer que les boites sont sous l'expo...)

Client : Vous pouvez me dire ou sont ces CD en promo ? (en me montrant le prospectus)
Moi : ... Dans le rayon des CD... Dès que vous entrez dans le rayon vous les avez en face de vous.
Client : Ha ! (merci est encore une fois en option...)
(2mn plus tard)
Client : Excusez moi, je suis peut être conne mais je ne trouve pas, vous pouvez me montrer ?
(sans commentaire...)

Client : Il n'y a pas des papiers qui se collent ? Ceux avec les photos.
Moi : (Mode décriptage "On" : Certainement le papier Autocollant pour imprimante au dos du client... Mode décriptage "Off") ... Dans le présentoir juste derriere vous.
Client : Et comment ça s'appel ?
Moi : ...Papier Autocollant...

Client : Excusez moi, la TV que vous n'avez plus là (me montrant un emplacement vide), il vous en reste ?
Moi : Non...
(Des fois c'est dur...)

Univers parallèles 09/06 part 2

J'ai finalement tellement de conversations invraisemblables que je ne peux pas attendre la premier de chaque mois sinon mon post ferait plusieurs pages... Je ferais donc un post Univers parallèles plusieurs fois par mois, du moins si le besoins s'en fait sentir.
Alors voici ce qui m'ai arrivé juqu'à aujourd'hui :

Client : Bonjour, je voudrais un casque pour mettre aux oreilles.
(aller hop, je prend un post it pour la noter !)

Client : J'ai acheté un casque sans fil l'autre jour et il me faudrait des piles (s'il vous plait ou bonjour sont souvent en option)
Moi : Les piles sont au rayon n° 10... (en montrant la direction)
Client : Oui mais qu'est ce qu'il me faut comme pile ?
Moi : ...Ha ! Quel model de casque que avez vous ? Parce que comme ça je ne sais pas ce qu'il vous faut...
Client : QUOI ? Vous ne savez pas ce qu'il me faut comme piles ? Si c'est comme ça je m'en vais ! (Et il part enervé... Il y a vraiment des gens dingues...)

Client : (Devant les TV LCD) Quelle différence entre celle ci et celle là ?
Moi : (en train d'alluciner) Hé bien c'est la taille. Celle ci est un 26" et celle là un 32"...
Client : Ha oui ! (après 10 bonnes secondes) Mais à part ça ?
(A part la différence de taille ? Quelle question bizarre...)

Client : (A la recherche du lecteur MP3 "Top et pas cher")
Moi : Celui ci est pas mal et en plus il a la fonction radio...
Client : Ha oui, je le prend... mais vous me garantissez qu'il fonctionne hein !
(bien sûr on peut garantir ces choses là... et puis normalement le materiel neuf est censé marché non ? On est pas aux puces...)

Client : Bonjour je voudrais une télécommande pour ma TV.
Moi : Oui, une télécommande universelle.
Client : ... (regard vide)
Moi : La télécommande que vous cherchez s'appel une télécommande Universelle.
Client : ... oui... montrez moi...
(je lui montre le présentoir)
Client : Ha non c'est pas ça, j'en veux une qui donne l'heure !
(a ce jour je n'ai toujours pas compris de quoi parlait le client...)

Client : (je le vois rentrer et se diriger droit sur moi l'air décidé) Faites vous partie du bureau de tabac ?
Moi : Ben non... (vu que le tabac est à l'exterieur, dans la galerie...)
(mais qu'est ce qui est passé par le tête de ce type ?)

Client : Bonjour je voudrais une mémoire comme ça (il me montre une Memory Stick Pro)
Moi : Oui, c'est là (je lui montre la vitrine ou sont exposé les mémoires)
Client : Je voudrais une 256Mo mais pas de marque Sony
Moi : Voila (je lui tend l'entré de gamme moins cher que l'officiel Sony)
Client : (en retournant le paquet dans tout les sens) Vous êtes sûr que c'est bien ça ?
Moi : Oui, comparez avec la votre. Et puis c'est écrit là "Memory Stick Pro"
(repetez 3x les deux dernières lignes...)
Client : (toujours en retournant le paquet dans tout les sens) c'est pas périmé au moins ?
(Putain c'est dur des fois...)

Client : Avez vous des anteines ext... interieurs ?
Moi : Oui, c'est dans le premier rayon, d'ailleurs vous voyez les boites là (je lui montre l'endroit)
Client : D'accord, merci.
(le temps de déposer un article dans le rayon d'a coté -20 secondes-, je recroise le client)
Client : Avez vous des anteines ext... interieurs ?
(Ca doit être ça ce que les américains appel le "déjà vu"...)

Client : Vous avez quoi comme clef USB ?
Moi : C'est ici (lui désignant la vitrine).
Client : (après une rapide coup d'oeil) Je voudrais celle à 256Mo.
Moi : (râle dans ma tête : et "s'il vous plait" ça t'écorcherais ?) Oui... (je lui sort la clef USB)
Client : Ca correspond à quoi ?
Moi : de...?
Client : 256Mo
Moi : C'est à dire ?
Client : Qu'est ce que je vais mettre dedans ?
(Qu'est ce que j'en sais ce qu'il va mettre, c'est quoi cette question ? Par contre je lui aurais bien dis où il pouvait se la mettre...)

Client : Excusez moi, avez vous le pack AOL Box ?
Moi : Non... (Beurk AOL... encore un qui va se faire avoir...)
Client : Ha parce que j'ai vu que "concurrence" en fait la pub...
Moi : Ben ça doit être là bas alors...
(??)


Voila...
Je me demande souvent si le monde tourne bien rond. J'entend des "chansons" du genre "Aiiiimer jusqu'à l'impossibleuuu..... c'est possibleuuu", c'est moi ou ça ne veut rien dire ? Il y a aussi le clodo devant le centre commercial avec son téléphone portable, les gens dans le magasin qui déballent les produits (micro-ondes, aspirateurs,etc...) "comme à la maison" histoire de voir à quoi ils ressemblent... ça doit leur paraitre normal. Et les boites de bouffe ? Qui détermine les quantitée ? Si je me cantonne à "1 part" comme ils l'a décrivent sur la boite je fini la journée aux urgences ! Il y a vraiment des trus qui tournent pas rond...


Une petite constante au niveau des clients qui m'écoeur c'est qu'une fois qu'on répond à leurs questions ils se cassent ! Directe, même pas la politesse de dire merci ni au revoir... Cette réaction est vrai 90 fois sur 100 ! On est vraiment des chiens là pour les servir... quel bande de connard ! Ha oui et je passe les questions du genre "ou ce trouve cette article ?" Question qu'ils auraient répondu d'eux même si ils auraient tournés la tête d'un quart ou ouvert les yeux au lieu de me faire venir du stock pour rien...

Univers parallèles 09/06

J'ai eu l'idée de Univers parallèles il n'y a qu'une semaine mais j'ai quand même de quoi commencer :

Client : Avez vous des (tré) pieds pour caméscope ?
Moi : Heu, non désolé nous n'en faisont pas.
Client : Ha bon ? Pourtant on m'a dit que vous en aviez il y a deux ans !
(il est bien connu que nous stockons pour plusieurs années...)

Client : (me montrant le prospectus) Avez vous cet article ?
Moi : Non désolé...
Client : Mais vous en avez pas ou vous en avez plus ?
(là je me demande qu'est ce que ça peut bien changer...)

Client : Quelle est le stick USB le plus grand (en capacité j'imagine) que vous ayez ?
Moi : Celui ci, il fait 2Go
Client : Quelle différence avec celui la ? (le client me montre un stick USB 512Mo)
Moi : Et bien le stick fait 512Mo, il contient 4 fois moins de données.
Client : C'est à dire ?
(désemparé je lui retourne un "comment ça c'est à dire ?"...)

Lors de l'enregistrement d'un pack SFR au moment de saisir l'adresse :
Moi : L'adresse est toujours bonne (je lui montre sa carte d'identité)
Client : Ha non, en faite c'est plus "batiment C4" mais batiment D2".
Moi : (sourir complice -que je croyais-) Ha ? Vous avez déménagé vachement loin dit donc !
Client : Non non ! c'est juste à coté ! (s'empresse -t-il de répondre l'air affolé)
(bon tant pis, je détendrai l'atmosphère une autre fois...)

Lors de la procédure SAV le client doit remplir ses coordonnées sur la fiche, pourtant ce client met énormément de temps. Après ses murmures et conversations solo le client m'avoue qu'il connait l'endroit où il habite mais pas son adresse... (et il ne venait pas d'emménager !).

Univers parallèles

Dans mon boulot (de merde) de vendeur de supermarché je suis amené à cotoyer la masse et il m'arrive parfois d'avoir des discutions assez surréalistes. Univers parallèles deviendra donc un recueil de ces grands moments de solitudes. Il y a parallelement d'autres moments anthologiques mais qui sont inracontables, il faut les vivres !

Pourquoi Univers parallèles ? tout simplement parce qu'il m'arrive de penser pendant ces "conversations" que je ne dois pas être sur le même plan d'existance que mon interlocuteur.

Cette "rebrique" devrait être récurente car je pense qu'il y aura toujours matière. Tous les premiers de chaques mois (ou pas très loin) je posterais un article avec le titre Univers parallèles suivit de la date.
A noter que cette idée m'est venu car il arrive à un celebre druide du coté de chez moi qui releve sur son carnet des phrases droles de par leurs absurdités, double sens, incohérences, surpuissances, etc... Au début cette pratique me semblait douteuse mais j'ai finalement compris que certains moments se devaient d'être immortalisés.
Il faut rendre à César ce qui est à César !

Edit : J'ai tellement de "conversations" que je ne peux pas faire un seul Univers parallèles par mois. Je posterais donc plusieurs fois par mois si le besoins s'en fera sentir.